Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Как жить после развода мужчине если остались дети с мамой

Как жить после развода мужчине если остались дети с мамой

Как жить после развода мужчине если остались дети с мамой

10 советов, как помочь ребенку пережить развод родителей

27 августаЕсли у вас с бывшим супругом есть дети, то ваши отношения не могут закончиться полностью, даже если вы разведетесь. Вы не можете разорвать их, но можете изменить.

Хотя вы больше не являетесь супругами, родительских обязанностей с вас никто не снимает, вам придется их исполнять дальше.Мнение, что «при разводе сильнее всего страдают дети», общепринято и избито. Я не считаю, что больше всего страдают дети.

Страдают все: и мужчины, и женщины, и дети. Всем достается по-максимуму. Но я согласна с тем, что детская психика более уязвима и нуждается в особенно бережном обращении после развода.Зачастую дети страдают из-за того, что одна или несколько стадий разрыва отношений не были пройдены их родителями. Бывшие супруги продолжают выяснять отношения, и дети становятся их средством для демонстрации друг другу своих эмоциональных проблем.

В борьбе друг с другом они используют собственных детей как орудие мести. И это ужасно. Незрелые родители дерутся своими малолетними детьми.У детей после развода бывает очень много вопросов. Часто они думают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или что кто-то из родителей их не любит.

Очень важно это видеть, слышать и обсуждать с детьми то, что их интересует.Решение должны принимать взрослые и ответственность за это решение нести нужно будет тоже им.

Не перекладывайте свои проблемы на плечи детей, которые не могут понести этого.

Они не ваши друзья, а ваши дети. Даже если вам кажется, что они взрослые, вы всегда старше их и должны быть мудрее. Также следите, чтобы ваши телефонные разговоры с обсуждением темы развода, дети не слышали.Если вы приняли уже это решение, то и говорить вам об этом нужно вместе.

Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две разные версии.

Попытайтесь найти правильные слова в этой трудной ситуации.Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить. Понятно, что внутри вас будет бушевать гнев и желание отомстить.

Особенно, когда ваш муж ушел к другой и вы не готовы были к такому финалу ваших отношений.

Но ваши дети не готовы слышать весь негатив, который вам бы хотелось вылить. Для этого есть психологи или друзья. Говорите им, что хотите. Но пожалейте своих детей.

Одни дети воспринимают известие о разводе легко, а другие трудно.

Они могут почувствовать подавленность, вину, огорчение. Вы должны быть готовы заметить и поговорить с ребенком о его чувствах. Если у ребенка появились проблемы в школе, он стал замкнут или агрессивен — обратитесь к психологу.

Также, в процессе своей душевной боли, вы можете не заметить, как сами отдалились от ребенка, меньше его обнимаете и говорите ласковые слова. Горе делает человека жестче. И внутреннее ожесточение к бывшему мужу делает вас жестче и категоричнее к ни в чем не виноватым детям.Ваши дети пока еще слишком малы, чтобы понять все тонкости взаимоотношений взрослых людей. Им может показаться, что развод и все плохое произошло из-за того, что они себя плохо вели и получали плохие оценки в школе.

Они могут думать, что если бы были хорошими, то папа бы от них не ушел, ведь от хороших же детей не уходят. Дети могут вам об этом не говорить, но внутри них будет разрастаться глубокая рана.

Снимите с них вину. Говорите о том, что они прекрасны и любимы. Просто вы с папой оказались не способны решить противоречия.

Не возлагайте на них слишком больших обязательств. «Теперь ты будешь мужчиной в доме», — говорит мать ребенку и возлагает на него ответственность.

Если ребенок чувствительный и ответственный, то это фраза может привести его в подавленное состояние.

Нельзя ребенку давать ответственность за младших братьев и сестер, за быт и ваше настроение.

Не полагайтесь на ребенка слишком во многом. У него должно быть нормальное детство, даже если у вас не сложилась семейная жизнь.

Нельзя ставить детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать. После встреч с отцом не выведывайте о чем они говорили, где он живет и как зовут тетю, с которой он был. Не манипулируйте им. Не говорите: «Если ты пойдешь к нему на день рождения, тогда там и оставайся!

Он меня бросил и если ты пойдешь, значит не любишь меня!

» Дайте ребенку возможность строить отношения отдельно с вами и отдельно со своим отцом.Это понятно, что периодически вас будет «

накрывать». Попытайтесь объяснить свои чувства: «Мне печально, потому что мы с твоим папой не смогли жить вместе. Но мы тебя очень любим, и в нашей жизни все будет хорошо».

Признавайте, что грусть вполне нормальна и объяснима. Не заставляйте их думать, что свои чувства нужно от всех скрывать. Они и так понимают, что в вашей и их жизни случилось горе.

Они осознают смерть старых семейных отношений и пережить им это нужно также как и вам.

От вас они учатся управлять своими эмоциями и правильно их выражать.»А что ты хотел? Твой отец — ничтожество!» — заявляют многие женщины и в ответ получают вспышку гнева.

Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. Не стоит приводить доводы и доказывать почему вы считаете бывшего мужа ужасным человеком.Говорите правду, но не критикуйте бывшего супруга.

Научитесь говорить с сопереживанием: «Сегодня твой день рождения, а отец не позвонил. Тебе сейчас грустно и одиноко.

Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь».

Вместо критики говорите о чувствах ребенка.Обычно тот из супругов, кто решил свои эмоциональные проблемы, спокоен в отношении и с детьми, и с бывшим супругом.

Потратьте время на восстановление своего внутреннего мира.Большинство детей в наших странах остаются с матерями.

Приходя на психологическую консультацию, женщины задают вопрос:

«Вырастет ли мой ребенок полноценным, если его воспитывает один родитель?»

Многие из них пускаются на поиски «папы для ребенка» и наносят себе и ребенку еще большую травму. Женщина должна выходить замуж за любимого человека, а не за «папу для ребенка», так как от их совместного счастья будет зависеть счастье детей.

Ребенку не нужен лишь бы кто.

Ему нужен образец для подражания.Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают абсолютно полноценными людьми. Достаточно вспомнить, как после Великой Отечественной войны большинство семей осталось без отцов и детей пришлось воспитывать женщинам.

У них это получилось и тем более, получится в наше время. Конечно, для этого необходим совершенно сознательный труд матери. Ребенок должен видеть перед собой два эталона — мужчины и женщины.

И если после развода нет отца или матери, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди или близкие друзья.Нельзя сказать, что неполная семья — это всегда зло, потому что, к сожалению, существует множество патологичных полных семей, в которых процветает жестокость и насилие. И в таком случае, лучше чтобы ребенок был без отца, чем с отцом-садистом.

То, что стоит помнить родителям: ваши дети ни в чем не виноваты!

Разберитесь со своими эмоциями, дарите им безусловную любовь, и у вас все будет хорошо.❤Спасибо за лайк и подписку на мой каналБуду благодарна вам за комментарии!Также вы можете прочитать мою статью о том,

Дети после развода. Нужно ли им помогать. Нужно ли мужчине поддерживать отношения с бывшей и детьми. Мнение юриста.

24 июляПрошлое должно оставаться в прошлом.

Избитая казалось бы фраза, но актуальности своей не теряет.

Сколько приходится сталкиваться с проблемами и делами клиентов у которых, это самое прошлое их пытается «догнать».

Был брак, ну хороший парень женился на первой попавшейся девице. Вроде молода, сестра какого-то знакомого.

Глупость удачно была замаскирована под молодостью (а так не просто глупость, а слабоумие), плюс наследственность, отягощенная алкоголизмом, но это также было не явно. Ну в общем вроде брак, уровень супругов такой разный и родившийся ребенок вроде бы, и в полной семье, но у чужих людей. Причем девица оказалась просто обычной «легкодающей алкашкой».И вот, тогда еще молодая начинающая «алкашка» начинается «поджениваться», ей всего 20.

Вся жизнь впереди, как в той песне Пугачевой. «Тут поджениться, там запьянствует», короче «здравствуй девочка, Секондхэнд». Отцу ребенка не дают, война в суде, она себя ищет в Любви.

Но тут ситуация- «все пробовали, никто не взял». Ребенок живёт с алкашкой, ее пьющей семьей.

Отцу ребенка не дают много лет. Да и утрачена уже связь. Каждый живет своей жизнью.Кстати, всегда советую пр разводе, если Через 20 лет, сынок этот, считает в итоге виноватым во всем отца, постоянно ноет, требует внимания, денег (алименты при этом исправно мамашка получала).

То есть лбу 26, а вот папа там что-то должен.

И когда слышишь пьяные сопли такого мальчика, о том, что ему надо папино внимание и что мама хорошая, хочется спросить:А мозги-то есть у тебя??

Чего ты лезешь и чего требуешь???

Кто и что тебе должен??? Почему ты играешь в обиженку и требуешь, звонишь, ноешь.

Имей каплю достоинства и гордости и не навязывайся!!! Но нет, нужно тупо лить пьяные слезу, навязывать себя, а потом девку на которой женился. Это твой выбор, женился, заделал ребенка- твоя ответственность, проблема или радость, выбирай сам.

И сам с этим живи. ПОВЗРОСЛЕЙ УЖЕ!!!

Потому, что выходила замуж уже состоявшейся женщиной с диплом, карьерой, званием и зарплатой. Потому, что САМА получала образование, САМА работала — спасибо моей счастливой звезде за то, что с первого курса попала на ТВ.

Потому, что получила хорошее воспитание и образование, потому что в моей семье гордость и достоинство для женщины и мужчины это не просто слова. Это взаимное, подчеркну, взаимное желание быть рядом. Потому, что я не терплю подлости, наглости, предательства.

Потому что я отчетливо понимаю, что я себе никогда врать не буду.

Женщину очень сложно заставит быть рядом, если она не любит.

Можно быть сколько угодно хорошим, любящим, известным, но если она не любит… Вспоминая некоторых своих особо настойчивых поклонников до сей поры недоумеваю — как нормальные, умные и воспитанные мужчины, могли не видеть очевидного и навязывать себя и свои чувства. Провожая одного такого кавалера на вокзале, я станцевала на перроне от радости. Бессмысленно требовать чувств если их нет.

Для нормальных отношений, даже с предыдущими супругами необходимо иметь и сохранять достоинство.

НЕ навязываться, не клянчить и не требовать.

Поэтому разводясь, деля детей и имущество — думайте о будущем.

А выросшим деткам стоит также понимать. Иногда стоит просто не навязываться и жизнь все расставит на свои места.

А прошлому место в прошлом!Вот мое видеоА вот моя статья Еще статья в тему реальная история.

Отцы и дети. 5 вопросов о воспитании ребёнка после развода

06.04.2018 09:46 6425 Слыша ссоры родителей, ребёнок почти всегда считает, что виноват в них именно он.

© / Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы.

Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова. Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода. Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму .
Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму .

Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело — быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Статья по теме Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми.

Скажите:

«это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться»

.

Это идеальный вариант. К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей.

В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность. Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру. Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто.

Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка. Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены! Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила.

Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться. В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы.

Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее. А частота посещений?. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем.

Гадать бессмысленно. Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно.

Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья.

Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Статья по теме Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен.

А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет. И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида.

Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого.

Если бы было иначе, мы бы не выжили. Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться. К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского.

Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Статья по теме Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться.

Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо.

Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо. Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо.

А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость. Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может.

Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Статья по теме Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать.

Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные. Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться.

Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье.

Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает. Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось. Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Мужчины и дети после развода

15 апреля 2014 в 10:42Хочется уже разобраться в том, кто имеет больше прав на ребёнка после развода и больше обязанностей. И как должны складываться отношения «бывших», навсегда связанных детьми.

Отвечают разведенные отцы и дети разведенных родителей.Мы привыкли сочувствовать женщинам после развода: они в одиночку воспитывают детей, выпрашивают алименты, пытаются наладить личную жизнь. И мужчины, ну что, ну просто платят алименты, некоторые не платят, ну просто водят ребёнка в кино в лучшем случае.
И мужчины, ну что, ну просто платят алименты, некоторые не платят, ну просто водят ребёнка в кино в лучшем случае. Но хочется послушать уже их, отцов в разводе, и послушать их – выросших детей таких отцов.

И хочется уже разобраться в том, кто имеет больше прав на ребёнка после развода и больше обязанностей.

И как должны складываться отношения «бывших», навсегда связанных детьми. У нас с бывшим мужем вечный спор: кто имеет больше прав на ребёнка. При разводе ребёнок остался со мной, и её папе кажется, что это несправедливо.

Я считаю, что, конечно, мать имеет больше прав: она тратит свое здоровье и время на вынашивание и кормление.

Беременность – рискованное биологическое предприятие, роды ещё более рискованны и болезненны до степени адских мук. Больше ответственности, участия и рисков — больше прав.

Это логично. Когда научитесь вынашивать и рожать, тогда и будете требовать абсолютного равноправия.

Но иногда мне кажется несправедливо, что дочь проводит со мной будни, а с папой на выходных ходит развлекаться. Получается, мама – это будни, а папа – это праздник.

Когда она станет подростком, я, пожалуй, соглашусь, чтобы она переселилась на годик к папе.

Пусть бы он на 100% реализовал и права на неё, и обязанности свои. Хотя, может и есть смысл пораньше её к нему на полгодика отправить. Чтобы он прочувствовал радость отцовства с вождением в детский сад, больничными, прогулками по вечерам вместо пивка с друзьями и свиданок.

Вряд ли его новым женщинам понравится такое, разбегутся.В общем, я так сказал себе: ты мужик и должен понимать, что пока не начнешь диктовать свои правила, ничего не изменится. Я женат второй раз. Дочь от первого брака очень полюбила мою вторую жену. У них это взаимно. Первая жена от этого никак угомониться не может.

А скоро родится второй ребенок. Только деньгами получается заткнуть поток необоснованной грязи и оскорблений. Точнее отсутствием денег. То есть, только алименты.

Чем жестче, тем быстрее и безотказнее действует.

И лучше всего, когда алименты не больше двух тысяч рублей – тогда она готова слушать.Мои дети после развода остались с отцом. Мы хорошо всё устроили: я живу в соседнем доме. Мой бывший муж — очень разумный человек, который искренне любит детей и всё делает для них.

Но первые два-три года после развода всё равно было очень сложно. Хочешь погулять с детьми — спроси разрешения. Спрашиваю. Нельзя. А почему? А не твое дело. Но я понимала, что с ним происходит, и, хотя плакала по этому поводу, не выдавала ничем своих чувств и продолжала общаться с ним спокойно, не воевала ни разу, общалась с детьми столько, сколько мне было позволено, и качественно.

Но я понимала, что с ним происходит, и, хотя плакала по этому поводу, не выдавала ничем своих чувств и продолжала общаться с ним спокойно, не воевала ни разу, общалась с детьми столько, сколько мне было позволено, и качественно. Чем дальше, тем легче. На мои отношения с детьми повлиять не может никто.

Мои отношения с бывшим — деловые.Скажу как ребёнок разведённых родителей. Вот у меня был прекраснейший папа, я его обожала. Но пил, время от времени уходил в запой.

И когда «грянет» — не угадаешь. И вот я из детства помню прекрасное: папа меня регулярно забывал забрать из сада, когда была его очередь.

Или вот во время папиного отпуска я проводила часть времени в «кафе», уныло поедая стопятидесятое мороженое, пока папа пиво пьет.

Нет, он и в зоопарк меня водил, но потом все равно мороженое. Так повспоминаешь, и вполне понятно желание некоторых женщин ребенка на пушечный выстрел к отцу не подпускать.Я «выкупил» своего ребёнка.

Сделал бывшей жене предложение, от которого она на смогла отказаться – купил ей квартиру в обмен на то, что сын будет жить со мной. И теперь мы живём с моей новой женой и сыном втроём, а она навещает ребёнка, берёт его с собой в отпуск и т.д.

Знаете, для неё всегда очень важна была работа, и кажется, всех в итоге устроила эта ситуация.Я сплошь и рядом вижу, как матери паразитируют на детях.

Алименты тратят не только на ребёнка, но и на себя, на свои путешествия.

Ребенок в такой ситуации просто средство для зарабатывания денег матерью. Он ее кормилец. Как личность ребенок не рассматривается никак. Я не согласен содержать чужую мне женщину.

Поэтому я в этой ситуации не давал денег, а покупал сыну одежду, игрушки, велосипеды, канцелярские товары. Чтобы это уж она точно на себя не смогла потратить.Я не разведена и не планирую, у нас, вроде бы, всё хорошо. Но меня очень пугают разводы.

Пугает именно поведение отцов.

Практически во всех семьях, родители в которых развелись на моих глазах, дети становятся папам не нужны. А бедные мамы чего только не делают, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным. И напоминают о дне рождении заранее, и подарки сами покупают.

А папы заводят новые семьи или вообще не понятно где и с кем.Мне было 12, когда родители были на грани развода: ссоры каждый вечер, скандалы, а ночью, когда мы с сестрой уже спали, мама могла забежать к нам в комнату, выдернуть обеих из постелей и орать папе: «Вот, запомни их! Потому что ты их сегодня в последний раз видишь!».

Я искренне не понимала, почему так.

Я не оправдываю папу — он поступил оскорбительно по отношению к маме, но и маму я ни тогда, ни сейчас понять не могла и не могу. Помню, как плакала и спрашивала ее: «А мы-то тут при чем?»Не понимаю, зачем бороться за детей. Биологически оправдано, когда мать детей держится за их отца.

Если она не держится — то его стремление их отнять — это атавизм. Мой хороший знакомый, когда развёлся — естественно, походил, поныл, жена его тоже шантажировала ребёнком.

А потом женился на другой женщине, у них тоже ребёнок общий родился.

И всё, о первом ребенке он и не вспоминает вообще, только алименты переводит. Зачем жить прошлым?У меня такая проблема: мы развелись с женой в прошлом году, они с ребенком теперь живут в другой стране.

Мы договаривались, что я по скайпу буду общаться с дочкой раз в неделю.

Пару месяцев так и было, но в какой-то момент мы поругались с женой (с ней вообще стало очень трудно поддерживать отношения), и после этого общение прекратилось. На мои вопросы жена отвечает, что «ребенок не хочет с тобой говорить».

У меня такое впечатление, что жене стало как-то безразлично, какие у меня отношения с дочкой, и будут ли они вообще.

А заставить ее я не понимаю как можно.

И грустно от того, что, видимо, общаться с дочкой я буду раз в год, когда сам буду приезжать к ним, в их страну. Я боюсь, что дочка меня забудет.

А ведь я сидел с ней до трёх лет, пока жена работала.Моя бывшая жена не хочет, чтобы я встречался с ребёнком, такое возможно только в её присутствии. А я не могу так и не хочу. Разговоры ни к чему не привели, пришлось идти в суд.

Теперь собираю разные справки – что я не наркоман и не алкоголик, что у меня есть жилплощадь, что я вменяемый – чтобы иметь возможность видеть собственного ребёнка. Мужчины, за детей нужно бороться. Нужно гасить эмоции, успокаиваться и идти в суд, а не обменивать своего собственного ребенка на деньги и подарки, унижаться.У моего мужа есть дочка от предыдущего брака, мы ее очень любим, но его бывшая творит какие-то странные вещи.

Поменяла в телефоне ребёнка номер отца, чтобы она не могла позвонить, разбивает якобы случайно наши подарки (планшеты, телефоны), не пускает её к нам с ночевкой, «вырывает» ее из совместных выходных. В общем, неприятная ситуация, и каждый раз попытка встретится превращается в цирковое представление. Это печально, что детьми манипулируют.Мне кажется, что самое страшное в ситуации развода – это когда дети становятся каким-то оружием, способом побольнее отомстить бывшему мужу или бывшей жене.

Мне тут недавно рассказали, что муж отсудил у бывшей жены дочь, увез в другой город, общаться не дает, поселил в отдельную квартиру с меняющимися нянями (чтобы не привязывалась), судится на предмет отъема у матери родительских прав и собирается сменить дочери имя.

Это по-настоящему страшно. Или другая история – муж платил 12 лет жене алименты, неофициально. Платил регулярно, всё было нормально.

Но что-то они потом рассорились, и она сказала: пойду в суд и взыщу с тебя за все эти 12 лет.

Нельзя так. Нельзя, чтобы дети в какую-то войну втягивались.Честно говоря, я бы хотела, чтобы у моего мужа совсем не было детей. Но у него их двое, и младшего он всё время приводит в нашу семью.

У меня тоже ребенок от первого брака, дочка. Но вот это его чувство вины перед ребенком… Мужу всё время кажется, что он ему недодаёт, что ребёнок обделён.

В итоге, я чувствую себя функцией: готовлю, мою, стираю, глажу. Если мы выводим вместе куда-то детей, то я снова функция – детей надо развлекать разговорами, решать их проблемы. Мы не проводим время наедине, мы всегда с детьми.

Муж постоянно занят своим сыном, всё своё свободное время.

Мне мало его. И я не знаю, что с этим делать.Я люблю свою дочку. Но совсем не знаю, о чём с ней разговаривать. Мы совершенно чужие с ней теперь, спустя два года после развода с её мамой. Так получалось, что это время я не общался с дочкой – бывшая жена истерила, вмешивалась, и я плюнул, решил подождать, пока успокоится.
Так получалось, что это время я не общался с дочкой – бывшая жена истерила, вмешивалась, и я плюнул, решил подождать, пока успокоится.

И вот прошло два года, она успокоилась.

Теперь никто не мешает мне общаться с дочкой, ей уже 11 лет. Но я не знаю, о чём с ней говорить.

По телефону у нас возникают паузы, я мучительно ищу тему.

Она отвечает односложно: «здравствуй», «да», «да», «хорошо», «спасибо». О погоде надоело. Как дела? Она отвечает – нормально.

Страшно, на самом деле.Мне кажется, что в деле общения с ребёнком после развода папе очень важно в первую очередь сохранить или наладить хорошие отношения с мамой.

Потому что если ребёнок маленький, то именно от мамы зависит, состоится ли общение – особенно, если часто приходится общаться через телефон или скайп. Например, ребёнку 3-6 лет. Вы звоните, он может быть занят какой-то игрой или едой, и перед разговором его нужно подготовить, заинтересовать: «Вот папа звонит, подойди, расскажи ему, что ты сегодня делал. Расскажи, какую ты собаку сегодня видел» и т.д.

А для этого нужна мама, которая может его подготовить и заинтересовать.

Иначе все общение становится скучным и вам и ему.

Вы задаете ему малоактуальные для него вопросы, он через силу скупо отвечает.Мне надо бы к психологу сходить. Я ловлю себя на том, что вижу свою бывшую в дочке. Дочке семь, но они очень похожи.

И так меня бесит эта манера кривить рот, и поводить плечами как-то брезгливо, и вообще, вся её фигура, форма ног – всё это после нашего ужасного развода меня дико бесит.

И бесит, что моя дочь – копия этой стервы. И что с этим делать?У нас после развода было по-всякому, но теперь, я считаю, что всё наладилось. Спустя три года после развода мы имеем следующее: я живу со своей подругой, моя жена снова вышла замуж и живёт в этом же подъезде на другом этаже.

Я купил квартиру специально поближе, это было наше решение.

Мы все находимся в совершенно здоровых цивилизованных отношениях: ходим друг к другу в гости, пару раз даже в отпуск все вместе ездили. Окружающие, конечно, приходят в ужас, когда слышат, что мы не воюем, не оскорбляем друг друга, не игнорим, не настраиваем враждебно детей, не запрещаем им общаться с новыми партнерами папы и мамы. Но по мне – как раз у нас всё нормально.

Если я привожу детей на тренировку, моя бывшая жена или её муж забирает, и это всем удобно. Мы делимся друг с другом машинами, если у кого-то сломалась.

Если кому-то надо сходить к врачу или ещё куда, дети остаются с тем, кто свободен в этот момент. В общем, давайте жить дружно и относится друг к другу доброжелательно – детям будет только лучше от этого.Если бы мне сказали это в мои 20, я бы не поверил.

Да и в 30 бы не поверил. Но сейчас мне 41 и я понимаю, как это классно — иметь сына. Как это необходимо мужчине. Я вижу, как мой умерший дед посредством меня тоже принимает участие в воспитании – я же несу в себе его воспитательные принципы, его истории, наши с ним общие рыбалки и охоты.

Мой сын тоже ездит со мной на рыбалки, я учу его разводить костёр – по методу деда моего. Я говорю ему, как я люблю его.

Ещё никому из женщин я не говорил столько о любви. Ни об одной женщине я не заботился столько, не начищал обувь, не укрывал ночами.

Ничьих анализов я не относил в лабораторию, никому не читал вслух, ничьих фотографий не распечатывал на принтере А2 и не вешал у себя над кроватью. Только он, мой сын, мой единственный сын.

Я даже стирал ему пелёнки на руках, когда он был маленький.

А теперь я умею угадывать его желания – это совсем несложно.

У меня даже повышается температура, когда он болеет гриппом.

Мне иногда кажется, мы сообщающиеся сосуды, нас двое, и нет места третьему. Конечно, у него есть мама, а у меня жена.

Но она где-то не в нашей системе, она где-то рядом, но не со мной.

И я никогда не разведусь с ней, потому что сыну нужна полная семья. Мой сын имеет право на полную семью. Всё будет так, как лучше всего для него.ОбсудитьGroup 2 Copy 2Семейный гороскоп

Как сохранить отношения между ребенком и отцом после развода?

В силах каждой женщины способствовать или препятствовать отношениям своей дочери/сына с кровным папой даже после того, как супруги перестают жить вместе, и семья распадается.Часто на консультациях я слышу от мам «Я не против их отношений.

Пусть приходит. Пусть забирает, гуляет, играет…» Но почему-то при этом папа не приходит или появляется все реже и реже. Почему-то он отсутствует или почти отсутствует в жизни своего ребенка.Давайте разбираться, чем может помочь мама в такой ситуации.Для начала обеспечить ребенку свободную связь с отцом: наличие номера телефона папы, возможность позвонить ему, когда ребенку этого хочется; присутствие скайп-связи с отцом (очень хорошо, если он живет где-то очень далеко, и редко можно увидеться в реальности); знание ребенком адреса и места проживания родителя.В добавление к этому мама может время от времени созваниваться с бывшим мужем и обсуждать, договариваться о встрече с ребенком, напоминать ему, что дочь/сын скучает и хочет увидеться.

Я, конечно, не имею в виду, что отца ребенка надо постоянно подталкивать к этим встречам и сохранению отношений с ребенком. Но один важный момент состоит в том, что по таким звонкам мужчина будет понимать, что мать ребенка не против встреч с его кровиночкой.

А если в разговоре с мужчиной женщина еще сможет его за что-то похвалить (как хорошо, что они погуляли в парке, какой ребенок был довольный после встречи, сколько впечатлений было…), у отца «вырастут крылья» для следующего свидания с любимым чадом.Также всегда мама может пригласить папу на значимые для ребенка события: день рождения, поступление в школу, окончание детского сада, получение паспорта, выступление на соревнованиях, вручение приза за успехи в чем-либо… Может быть, у вашего ребенка происходит еще что-то интересное в жизни, что бы он хотел разделить с папой.Еще в силах мамы самой привезти ребенка к папе, хотя бы иногда, а не ждать, что только мужчина должен приезжать к своему отпрыску. Ситуации в жизни бывают разные, и активность с обеих сторон поможет ребенку сохранить отношения с обоими родителями и не чувствовать потери папы в своей жизни после их развода.Фотографии вместе с папой пусть будут в комнате ребенка, в его фотоальбоме, в его телефоне.

Это способствует ощущению, что папа есть и он где-то рядом. Может быть, ваш ребенок захочет сделать подарок для папы (рисунок, открытку), позвольте ему это и проследите, чтобы он подарил его родителю.Это были моменты внешние, конкретные действия для мамы.А что делать со своим внутренним миром? По моему опыту, женщинам не удается поддержать отношения между отцом и ребенком именно из-за своих личных переживаний.

Часто путаются роли: женщина обижается, злится, презирает этого мужчину как мужа, а сознательно считает, что он плохой папа – мало встречается с ребенком, не платит алименты, не дарит подарки, не звонит. Женщина начинает осуждать этого папу. Если она говорит свои претензии открытым текстом, да еще и при ребенке, становится очевидным трудность выстраивания отношений ребенка и папы.

Но и в случае, когда женщина только «думает плохо» об отце ребенка, вариант развития событий примерно тот же.

Дело в том, что негатив в душе у мамы бессознательно считывается как ребенком, так и бывшим мужем. С ребенком примерно происходит следующее: он одинаково любит и маму, и папу; но папа почему-то плохой для мамы; ребенок живет, как правило, с мамой и хочет быть любимым ею, и в большинстве случаев принимает ее позицию в отношении папы; при этом любовь к папе остается в душе ребенка как бы под запретом; в таком противоречии ему приходится жить.

С отцом ребенка – своя ситуация: он чувствует, что им недовольны; это способствует охлаждению его «запала» в отношении своего киндера; личная жизнь идет своим чередом (может появиться новая семья, второй ребенок, новые увлечения); папа все меньше появляется у своего ребенка – ему не хочется чувствовать себя «плохим».Как же быть всегда им довольной?

– спросите Вы – Если ему действительно не нужен мой ребенок – его сын/дочь, и он ничего не делает для сохранения и развития этих отношений?Дорогие женщины, я не призываю вас оправдывать или осуждать поступки вашего бывшего мужа. Если у вас в душе остались кровоточащие раны от этого мужчины, от совместной жизни с ним, они будут самым негативным образом сказываться на вашем ребенке, а на вас самих еще больше. Только «отпустив от себя» отца ребенка, простив ему все его прегрешения, поблагодарив его за ваш урок жизни, вы сможете впустить в свою жизнь что-то новое и волшебное, вы сможете сохранить со своей стороны отца для ребенка и позволить их отношениям развиваться.Если вы чувствуете, что прощение не наступает, встреча с психологом поможет изменить ситуацию.А для чего сохранять отношения между папой и ребенком после развода, читайте мою следующую статью.

Ты у себя не одна: как научиться жить с ребёнком после развода

» «А её муж недавно бросил.

Мается теперь, бедная, с двумя детьми», – соседки у подъезда не откажут себе в удовольствии посплетничать за твоей спиной. Не поддавайся панике раньше времени. Ты не на финишной прямой и не в глубоком резерве: есть к чему стремиться и поход в загс допустим в любом возрасте.

Расставание с супругом – это приговор лишь для тех слабых представительниц прекрасного пола, кто готов сдаться без боя, малодушно поставив крест на будущем своей семьи. Всех остальных ждёт захватывающая борьба за новое место под солнцем.Что обычно мешает разведённым дамам в полном расцвете сил отпустить прошлое и двигаться дальше?

Пагубная привычка впадать в крайности:

  • Ждать смерти. Душевная боль приносит ощутимые физические страдания. Кажется, что выдержать столько переживаний не хватит сил. Мысленно прощаешься с этим миром. Теряешь ко всему интерес. Живёшь каждый день как последний, надеясь не проснуться на следующее утро. Проблема в том, что ты заблуждаешься: постразводный кризис – это не смертельный недуг. Через какое-то время тебе определённо станет лучше. Придётся брать себя в руки и детально планировать своё будущее вплоть до свадьбы ребёнка и появления внуков.
  • Ждать чуда. Муж одумается, будет на коленях умолять о прощении, и всё вернётся на круги своя. Так бывает? Да. Но очень редко. Незачем часами прозябать у окна в надежде увидеть знакомый профиль супруга. Не стоит каждые пять минут проверять телефон: нет ли в сообщениях долгожданного «Прости!». Смирись с тем, что произошло. Не фокусируйся на достижении тех целей, реализация которых от тебя зависит лишь в незначительной степени.
  • Ждать реванша. Экс-супруг жив-здоров и стремительно продвигается вверх по служебной лестнице. Ты оказываешься верить в то, что судьба может быть настолько несправедлива: вместо того, чтобы примерно наказать изменника (дебошира, игромана), щедро балует его приятными сюрпризами. Должен же быть и на твоей улице праздник. Томясь в долгом ожидании реванша, ты всячески пытаешься искусственным образом повлиять на ситуацию: скупаешь лотерейные билеты в несметном количестве в надежде сорвать крупный куш, наводишь порчу на бывшего мужа у известного городского мага. Только всё напрасно. Лихорадочная деятельность обходится недешёво и не приводит к ожидаемым результатам.

Избавляйся от навязчивых состояний.

Перестань себя жалеть и позаботься о будущем малыша, за которого ты в ответе. Не устраивает то, как вы живёте сейчас?

Пусть эта неудовлетворённость текущим положением вещей станет мощным стимулом к работе над собой и преодолению чёрной полосы испытаний. От слёз, несбыточных фантазий и истерик пора переходить к фазе конкретных действий.

Решила встать на путь исправления? Следуй советам опытного практического психолога.Как женщине с ребёнком (с двумя-тремя детьми) грамотно начать жизнь после развода? Адаптироваться к переменам поможет:

  • Новое расписание. Привычный распорядок дня придётся пересмотреть. Родительские собрания, поход в магазин, сопровождение ребёнка в детский сад – список ежедневных дел заметно увеличится. Скучать будет некогда. Завтраки-обеды-ужины тоже никто не отменял. Домашнее меню должно по-прежнему радовать твою маленькую семью креативностью и разнообразием.
  • Новая крыша над головой. Не всегда при расставании мужчина-собственник жилья настолько великодушен, что покидает семейное гнездо в одних носках, предусмотрительно оставив ключи на столике в прихожей. Скорее всего, он будет яростно сражаться в суде за каждый квадратный метр. К тому же проживание в одной квартире с человеком, которого вообще не хочется видеть, – сомнительное удовольствие. Займись поиском достойного жилья, куда можно было бы переехать вместе с детьми.
  • Новый бюджет. «Мне от тебя ничего не надо», – часто именно так бедные, но гордые женщины пытаются убедить уходящего супруга в своей самодостаточности. А потом сильно жалеют о допущенной досадной ошибке. Жестокая правда заключается в том, что статус кормилицы целой семьи даётся огромным трудом. Жить одной с ребёнком после развода на широкую ногу не получится, так как появится масса непредвиденных расходов. Одни только вызовы «мужа на час» влетят в копеечку. Возможно, придётся потратиться на курс профессиональной психотерапии, чтобы привести себя в норму после печально известных событий. Лишних денег не бывает. Отстаивай, если потребуется в судебном порядке, право своего ребёнка даже на скромные алименты.

Вручить наследников на все выходные бабушке с дедушкой – плохая затея.

А как же чувство локтя? Пойми: тебе не хуже всех. Дети крайне тяжело переживают развод родителей.

Для неокрепшей психики это сильное потрясение.

Поставь себя на их место. Сначала предал отец, теперь ты потеряла к ним всякий интерес. Они ни в чём не виноваты и не заслуживают подобного к себе отношения.Попробуй, конечно, посетить пару-тройку сеансов йоги или несколько индивидуальных уроков делового английского. Этого объёма вполне достаточно, чтобы понять, что такое времяпрепровождение не для тебя.

Дома ждёт-скучает любимый ребёнок. Не лишай его радости провести выходные в семейном кругу.

Необязательно провести два дня на диване, не отрываясь от голубого экрана. Организуй ваш досуг так, чтобы обоим было интересно:

  • Творческий ремонт. Дети «вечно путаются под ногами» только у тех мам, кто не умеет правильно организовать их будни. Малыши не только быстро выполняют элементарные команды «принеси-подай!», но и отлично справляются с задачами по дизайнерскому оформлению интерьера. Поинтересуйся у своего ребёнка, какой бы он хотел видеть свою комнату, и будешь приятно удивлена высотой полёта его фантазии. Попробуй хотя бы частично воплотить в жизнь смелые задумки. Результат превзойдёт все ожидания. Пусть гости завидуют!
  • Компьютерные игры. Не умеешь? Ребёнок с удовольствием научит. Думаешь, квесты, стратегии, «стрелялки» и «бродилки» точно не твоё? Ты же не пробовала! Затянет так, что забудешь обо всём плохом.
  • Мастер-классы по модному рукоделию. На смену оригами пришли валяние из шерсти, лепка из глины, вышивка бисером. Такие занятия помогают отвлечься от ненужных мрачных мыслей. Создание красивых вещей заметно поднимает настроение, повышает самооценку.

Не всё то, что кажется тебе спасательным кругом, таковым является.

Избавляемся от жизненного балласта, который мешает расправить крылья.Рука сама тянется к стопке и от сигареты лишний раз не откажешься? Угадаем, зачем ты это делаешь:

  • Забыться и уснуть. Кажется, так должен подействовать коньяк, если выпить всю бутылку залпом без закуски? Необязательно. Возможны и другие варианты, вплоть до летального исхода. Выпивать по одному бокалу, но каждый вечер тоже не вариант. Путь от лёгкого похмелья до тяжёлой алкогольной зависимости не займёт много времени. Такими темпами рискуешь остаться без работы и друзей. Семейный бюджет вдруг перестал быть дефицитным, и ты решила увеличить прибыль местного ликёро-водочного завода? Вложи лучше деньги в здоровье, образование детей. Гораздо более рациональный способ расходования своих кровных.
  • Успокоить нервы. Не получится ни тремя сигаретами, ни целой пачкой. Ты и сама прекрасно это понимаешь. Пожалей свои лёгкие. Они тебе ещё пригодятся, чтобы вздохнуть полной грудью, когда «ломка» после расставания с супругом окончательно пройдёт.

Любительницы «подумать об этом завтра» демонстрируют две типичные модели поведения:

  • «Я в полном порядке!» «Всё хорошо. Оставьте меня в покое, пожалуйста» – лучшей подруге и слова из тебя не вытянуть.

    Молчишь как партизан, чтобы не выдать себя любимую. А у самой кошки на душе скребут и глаза на мокром месте.

    Кого пытаешься обмануть? Собеседницу? Себя? От того, что ты научилась надевать «дежурную улыбку» при вынужденном контакте с кем-то из близкого окружения, лучше никому не стало.

    Придёшь домой и будешь плакать навзрыд, спрятавшись от детей в ванной. Имей в виду, что такие «прятки» – тщетная предосторожность. Родные люди прекрасно понимают, что с тобой что-то не так.

    Береги те отношения, которые уже сложились и выдержали проверку испытаниями на прочность. Неискренность легко их разрушит. К тому же вечное притворство подрывает на корню самоуважение.

    Зачем усугублять и без того своё непростое психологическое состояние?

    Устрой вечер признаний за чашкой душистого чая с большим тортом для тех, кто готов выслушать и дать дельный совет. Выговорись. Тебе станет намного легче. Кроме того, извлечённые из глубин подсознания страхи при ближайшем коллективном рассмотрении окажутся простыми «заморочками», с которыми будет легко справиться.

  • «Самое главное – дети со мной!» Безусловно, тебе повезло.

    Не всем дано счастье материнства. Пользуйся преимуществами своего положения: наблюдай за ростом малышей, участвуй в их играх, радуйся успехам подрастающего поколения. Но не пытайся отрицать очевидное: для полноты ощущений нужен партнёр, готовый стать мужем тебе и заменить отца детям.

    Привыкла делить с кем-то постель и счета за квартиру, обсуждать офисные проблемы и последние акции в соседнем супермаркете. Без сильного мужского плеча комплекс собственной женской неполноценности преодолеть сложно. Надо ли смириться с одиночеством?

    Не факт, что превращение из женственной домашней феи в воинствующую феминистку будет тебе к лицу.

    Ненавидеть в лице бывшего мужа всех мужчин без исключения – лёгкий способ замаскировать деликатную личную проблему невостребованности. Выпусти пар и признайся, что крепкое мужское объятие – предел мечтаний сегодняшнего вечера. Посмотри правде в глаза, чтобы сдвинуться с мёртвой точки в попытках вывести себя из глубокого депрессивного состояния.

    Ставь перед собой те цели, которые действительно вернут тебе душевное равновесие.

    Нужен муж? Готова к новым отношениям?

    Значит, пора покидать замкнутое пространство четырёх стен квартиры. Общаться, флиртовать, встречаться и выбирать кандидата, достойного твоей руки и сердца.

Мама не советует связываться с коучами и прочими подозрительными гуру личностного роста?

Боится, что окажешься в секте, которая непременно завладеет твоей банковской карточкой? Мама права: выбирать специалиста нужно тщательно, основываясь на проверенных данных об уровне его квалификации и надёжных рекомендациях.

Компетентному психотерапевту со стажем есть чем тебя удивить:

  • Улыбкой твоего ребёнка. Арт-терапия, игровые методики – есть множество способов вывести малыша из зоны психологического дискомфорта. Предоставь профессионалу возможность избавить ребёнка от шока пережитого потрясения.
  • Чудодейственными таблетками. Депрессивные симптомы снимаются и таким способом, если возникнет необходимость. Почувствуешь себя намного лучше, и появятся силы, чтобы встать на ноги и заняться воспитанием подрастающего поколения с полной самоотдачей.
  • Неожиданными выводами. Своя душа – потёмки. Думаешь, неудачный брак виноват во всех бедах? Не факт! Травматичное детство, не подходящий по темпераменту род деятельности, заниженная самооценка и неуверенность в собственных силах… Быстро распутать клубок накопившихся психологических проблем сможет только хорошо подготовленный специалист. Окажи ему содействие. Не замалчивай свои комплексы и страхи. Будь предельно откровенна. Честный и открытый диалог необходим для постановки правильного диагноза твоему психологическому состоянию.

Страх, обида, отчаяние, апатия притупляют способность трезво оценить ситуацию и принимать взвешенные решения. Избавляйся от деструктивных эмоций самостоятельно или с помощью близких. Живи так, чтобы тобой восхищались, а не жалели «бедную маму-одиночку» и «несчастную разведёнку».

Отныне в твоих руках – будущее целой семьи.

Пусть оно будет светлым! 1 985 просмотровПонравилась статья? Поделиться с друзьями: Неверность супруги или партнёрши – один из самых сильных ударов по мужской психике, пережить Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации Разрыв отношений даётся нелегко не только самим партнёрам, но и их близким, родственникам.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+